Wenn du dich das nächste Mal über jemanden ärgerst, halte inne bevor du sprichst. Frage: Was habe ich tatsächlich beobachtet? Was fühle ich? Was brauche ich? Was möchte ich bitten? Schreib es auf bevor du es sagst.

Überprüfe dein letztes schwieriges Gespräch. Finde den Moment wo du 'Ich fühle, dass...' oder 'Ich habe das Gefühl, dass...' gesagt hast. Formuliere es als echtes Gefühl um – etwas das du in einer Gefühlsliste finden würdest. Bemerke wie sich die Aussage verändert.

Denk an einen anhaltenden Konflikt in deinem Leben. Schreib auf was du glaubst dass die andere Person braucht – nicht was sie fordert, sondern das tiefere Bedürfnis darunter. Dann schreib deine eigenen Bedürfnisse auf. Sieh ob die Bedürfnisse wirklich unvereinbar sind, oder nur die Strategien.

Denk an etwas das du von jemandem willst. Frage: Wenn er oder sie Nein sagt, was würde ich wirklich fühlen und tun? Wenn die ehrliche Antwort irgendeine Form von Druck oder Bestrafung beinhaltet ist es eine Forderung. Übe es umzuformulieren bis du ein Nein wirklich akzeptieren kannst.

Versuche in deinem nächsten schwierigen Gespräch zurückzuspiegeln was die andere Person zu fühlen und zu brauchen scheint – bevor du mit deiner eigenen Position antwortest. Biete keine Lösungen an bis sie bestätigen dass du richtig verstanden hast. Bemerke wie sich das Gespräch verändert.

Wenn du das nächste Mal wütend bist, drücke es nicht sofort aus. Frage zuerst: Welches Bedürfnis von mir wird nicht erfüllt? Formuliere dann: 'Als X passierte, fühlte ich Y, weil ich Z brauche.' Sag das statt der Schuldzuweisung die du natürlich greifen würdest.

Überprüfe eine Situation wo du Strafe eingesetzt hast oder wolltest – Zuneigung entziehen, schweigendes Behandeln, jemanden schuldig fühlen lassen. Frage: War das schützend (Schaden verhindert) oder strafend (leiden lassen)? Wie würde eine schützende Version aussehen?